“Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.” – A legdurvább SMS-ek, amiket egy buli másnapján küldtek
Az alábbi üzeneteket maguk a történetek hősei töltötték fel “önbevallás” alapján. Van közte pár tényleg elképesztő. 🙂
A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból
“Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni”
Válasz: “A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád 😀 Amugy hol a répában vagy?”
“Nem érek oda! Zolival vok a balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg, ha látod szólj! Puszi.”
Anya: Szia Fiam! Mostmar ideje lenne hazaerned!
Válasz: Anya! Az agyamban fekszem es megcsak del van!
Anya: Nem szivem. Egy szamunkra idegen csaj fekudt az agyadban es az tegnap volt. Azt mondtad neki, hogy lemesz tejert a kavehoz. Azota nem lattunk viszont a szulei mar hivtak hogy valami pasi megjelent naluk hajnali 3kor egy zacskos tejjel es azt mondta, hogy o Zsuzsi uj baratja majd osszeesett es lefektettek. Ui.: Amugy Eszternek hivjak!
apám a ballagásomon részegre itta magát és eladta a macskánkat a vaterán.
Mielőtt mondhattam volna “nem az a fajta lány vagyok” az voltam.
“Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?”
“A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem.”
Vártuk a reggeli első vonatot, de én még olyan részeg voltam, hogy csak ülni tudtam a váró padlójának a közepén. Aztán rájöttem, hogy nem én vagyok a legkészebb.. Srác odaállt a BEZÁRT pénztárhoz, közölte, hogy 2 sajtburgert kér, majd odafordult hozzám is az ismeretlen: meghívhatlak valamire?
Csináltunk fényt. A végén már unikumból.
Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok.
“Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok!!!”
“Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.”
Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt… a csajommal.
Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
jajaja itt is nagyon fasza a buli…épp az elöbb hánytam tarkon valakit…szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
“Nagyon rosszul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél.” (A srác a barátnőjének küldte az SMS-t, miközben ő mellette feküdt az ágyban.)
Ha érdekel miért vagy a kanapén:hazajöttél, teleraktál egy poharat jéggel, beraktad és felolvasztottad a mikróban mert “vizet akarsz” aztan leestel a lepcson miközben azt mondtad “te nem ismersz engem” majd odakusztal a kanapehoz.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
Péntek reggel egy végig piált éjjel után, a 8kor kezdődő órán egyik haver még részegen a 600 fős előadóban óra közepén feláll és “Na fizessünk és menjünk, mert még be kell érni a reggeli órára” 🙂
“Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?”
Az előbb be kellett nyúljak a hugom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
“Most ébredtem, nemtom hol vagyok, de asszem elloptam egy fűnyírót. Ti merre?”
